Introspectiva

Esa, probablemente, sea la palabra que mejor me defina.

No sé por qué pero siento que solo dejo que me conozcan a medias. Es involuntario ese sentimiento y  espero que, aquellos que vengan a leer cuan perfecta o superficial es mi vida, se den cuenta de como de lejos estoy de serlo.

Recuerdo haber pasado parte de mi adolescencia entre hogares, entre gente imperfecta que era la más bella, en sitios vacíos con apenas la luz de una vela.

Recuerdo aquella chica, con muchos problemas, demasiados gatos y ninguna preocupación iluminándonos a grupo de amigos, en una casa sin electricidad ni calefacción tocando su guitarra, cantando una canción para hacernos sentir menos solos. Guardo aquel día como si hubiese sido hoy.

No sé desde cuando lo hago pero colecciono momentos. Entre las cosas malas, colecciono las buenas.

Aquel grupo de amigos de aquella habitación, no he vuelto a saber nada de ellos, ni ellos de mí, supongo.

Cuando era pequeña di muchos tumbos, creo haberlo mencionado en alguna parte, cada 2/3 años me mudaba de casa, de colegio o de ciudad y la cosa no cambió a lo largo de los años.
Esa forma de adaptarse a un “todo nuevo” acaba por ser algo tan preocupantemente natural que con el tiempo, dejé de molestarme en congeniar o integrarme donde quiera que fuese.
“No va durar”, es algo que sabes, que no te dicen y se asimila sin más.
Tal vez por eso, no me es dificil alejarme de cualquier cosa con facilidad y sin mirar atrás.

La única forma que desarrollé para expresarme es obvia (en especial si es alguien que me haya conocido personalmente): moda, arte y muchas conversaciones conmigo misma, en mi cabeza, como ahora mismo, aunque esta vez estoy de humor para compartir un trocito de eso.

De entre todos los sitios que he vivido desde los 15 años, recuerdo aquella casa en la que apenas pasé una temporada.
Estaba en primer año de instituto de artes, todo era muy intenso y la relación con mi familia era especialmente tensa.

La casa estaba deshabitada, no sé desde hacía cuanto, eran unos tres pisos y habían agujeros en las paredes donde debían estar las puertas. Solo se podía entrar cuando bajaba el sol para que no nos desubriesen los vecinos y llamasen a la policía.
Habían unos ventanales que estaban siempre abiertos con unas cortinas de ganchillo blancas, recuerdo aquellas cortinas al detalle, pasé horas recordando el diseño y como ondeaban con el viento los días de lluvia.

Dos años más tarde salí con un chico, el cual era el hijo del arquitecto de esa casa. No estaba abandonada, estaba en reformas pero la obra quedó suspendida unos meses, supongo que fue cuando estuve yo. Aquel chico me contó que su padre le había dicho que un vecino tuvo que llamar a la policía para que cerrasen las entradas al ver dos yonkis que la frecuentaban…dos yonkis…Tal vez eso es lo que sigan creyendo y nunca sepan que fue una chica de primer año de instituto y un estudiante de cine bohemio sin un sitio donde poder sentirse seguros.

Cualquier sitio se sentía seguro menos el que debería serlo y así continuaron los años que les siguieron, evitando mi propia casa, rotando por casas de colegas, espacios deshabitados todo lo que pudiese.

Esto no es un post que trate de dar pena o algo así. Tampoco odio a mis padres, ahora no. Hubo una época en la que creí que si lo hacía, pero me he dado cuenta de que no hay nadie perfecto, nadie sabe como hay que vivir.
Siempre he detestado cuando he notado esa mirada de compadecimiento en otros y ese orgullo hizo que me volcase más en ser introspectiva.
Tiene gracia, sabes? tantos años que me pasé huyendo de ellos y al final fueron ellos quienes antes de irme en silencio a Inglaterra me cobijaron del resto de la humanidad.

Llevo unos días pensando en uno de esos amigos que recogieron pedacitos de mi en mis momentos más bajos, que por aquella época eran constantes.

Le conocí el primer año de facultad, a la mayor parte de mi círculo no le era de agrado, supongo que por su personalidad aplastante. Otro imperfecto al que me sentía magnéticamente atraída por su encanto peculiar.

Era como Pete Dogherty pero en versión gay. Tuvimos una gran punki vida y muchas noches de risas y lágrimas en su sofá con una manta y películas. No sé por qué pero tengo la sensación de que siempre era invierno.
Por aquella época la gente de nuestro entorno tenía mucha curisosidad por nosotros, rumores que venían de sus conocidos o de los míos. Tal vez por que no nos comunicábamos demasiado con otras personas y ese misticismo que se crea.

Siempre me llamaba “Reina”.

Un día me llamó por teléfono y recuerdo haber estado llorando, no preguntó qué me pasaba ni cual era el problema, se presentó en mi casa con un estofado y una botella de vino de la bodega de su padre enseguida.

¿Por qué comparto esto? por que mi vida no ha sido siempre fantástica. A ver, he vivido grandes cosas que me han hecho sentir viva, me han hecho ser como soy. He sabido elegir con qué cosas quedarme.

Es cierto que estoy, de alguna forma que no llego a comprender aún, viviendo en el sitio que siempre he querido estar, estoy felizmente casada con el más maravilloso de los hombres que han desfilado frente a un gran historial de fracasos y puede parecer que tengo una vida superficial en la que solo hablo de ropa, peinados, lentillas, compras y purikuras.

Incluso, puede parecer superficial que no trate temas polémicos de la sociedad nipona y shock cultural tales como “los puntos de vista de…en contraposición de…” ya que estoy viviendo aquí y me centre en tonterías como la señora extraña del Mcdonnalds que con unos pantis demasiado ceñidos venga a ofrecerme pistachos. Y…eso es por que..simplemente eso me llena más. Son esos instantes, la humedad en el aire, la luz de la habitación, la expresión de aquella mujer de soledad y alcohol en su cuerpo que de alguna forma la han querido cruzar en mi camino y coleccionar un momento.

Creo que de eso es de lo que va bastante este blog, no tienen por qué tener un orden, una lógica, quiero recordar todos esos días especiales y ser un poco más yo.

No soy perfecta, nunca voy a serlo y eso me hace feliz, tengo suerte de haber vivido como lo he hecho y volvería a hacerlo.

Ahora supongo que teneis un pedacito más del puzzle que me compone.

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43 responses »

  1. Bonito, intenso y personal. Gracias 😀

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  2. Se nota que eres una mujer luchadora y que pese a todos los acontecimientos negativos de tu vida siempre has sabido coger los más dulce. Me ha gustado mucho que contases esta historia ahora creo que te tengo incluso algo más de aprecio y eso que ni siquiera nos conocemos, pero hace tiempo que leo tu blog. xD

    Reply
    • Luchadora…no sé si ese sería el adjetivo pero muchas gracias, por comentar, por leerme y bueno 🙂 por darle otro enfoque!

      Si te soy sincera, ahora al despertarme y volver a releer el post no estoy segura de por que lo publiqué. Creo que…la gente se pasa demasiado tiempo pretendiendo ser feliz frente a otros en vez de tratar de ser feliz de verdad, supongo que hacer algo más real y cercano el blog con este post es algo que me pedía el cuerpo.

      Gracias.

      Reply
  3. Me ha parecido muy interesante, lo que has relatado sobre tu vida.
    Bss

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  4. Precioso. Creo que todos tenemos una coraza, mas o menos amplia, y mostramos lo que queremos mostrar a los demás.
    Pero la mayoría de gente cree que solo existe lo que ven. Y no, una persona es como un iceberg, tu ves una parte, pero cada persona tiene su propia historia.
    Eso no significa que tengas que mostrar todo lo que eres, piensas y has vivido.
    Tu decides que mostrar y que no. Ese es nuestro pequeño privilegio como personas. ^^
    Besitos, y me ha encantado el post!
    Chuuuu -^^-

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    • Gracias Meimi preciosa ^w^/

      hmmm…tampoco creo que sea una coraza que me crease, es algo más simple, por aquel entonces era natural el no involucrarse en nada, aún hoy creo que me sigue pasando bastante, vease por el ejemplo en el trabajo, donde todos los compañeros son muy unidad y amigos fuera, yo lo veo más como, termino de trabajar y no tengo nada que ver con esa gente. No es mala gente, me caen bien y todo eso pero supongo que vivo más interiormente.

      Luego pienso, puede que sean personas geniales pero soy objetiva, no va a durar y si algún día dejo ese trabajo dudo mucho que vuelva a ver a esas personas.
      Sé que tiene muchas desventajas el haberme formado como persona con ese principio en la cabeza y que aunque me esfuerce en modificar esa conducta es…algo que soy.

      Si no me equivoco tuve una conversación del estilo la semana pasada? puede que la anterior con un amigo, hablábamos de cosas que son “nigate” fobias? o cosas que evitas…(no sé como traducir al 100% esa palabra gomen xD)
      Y mientras que el decía cosas tipo “las setas” o “los fantasmas” a mi me salió del alma decir que las personas. No las personas en sí, sino ese momento cuando estás delante de alguien que no te conoce bien y se está empezando a formar una idea de quien eres y ambas partes se sobreesfuerzan para comunicarse. Todo eso, es…agotador, más aún teniendo en cuenta que paso más horas callada dibujando algo, viendo el cielo, mirando el papel pintado de las paredes o las sombras de los muebles corriendo por la habitación.

      Y bueno, que sabemos que tiendo a enrollarme cuando escribo (teniendo en cuenta del contenido del que hablo hasta es gracioso) xD me alegro de que haya gustado el post :3

      Un besito linda!

      Reply
  5. Entiendo muchas de las cosas expuestas y, personalmente, ayuda ver como de los fallos de aprende y enfocas las cosas desde una perspectiva totalmente distinta.

    Gracias por compartir este pedacito con nosotros, lo encuentro muy valiente, no sería capaz de abrir los recovecos de mi ser, aunque sea una parte, como tú hoy.

    Nuevamente gracias por compartirlo y dejarnos aprender un poco de ti, y de nosotros mismos al pensar.

    Un abrazo y un beso.

    Reply
    • Hola Yuki 🙂

      Creo que la perspectiva lo es todo y la vida demasiado corta para prohibirnos el ser como somos.

      Solo tú eres libre de abrirte o no si quieres, y si no quieres está bien, por que es la forma de hacer las cosas que hará feliz 🙂

      No me considero una persona valiente, lo veo más bien como algo que me apetecía hacer ^^

      Las gracias te las doy yo, por leerme y comentar!

      Abrazos!!!

      Reply
  6. Creo que nunca te he comentado, aunque te leo siempre. Simplemente, porque me gusta hacerlo.
    Me pareces muy divertida, transmites eso, pero esta entrada me ha hecho llorar.
    Me alegro de que hayas compartido con los que te leemos esta parte de ti.
    Nunca está de más recordar que realmente, somos todos personas con sus más y sus menos.

    No sé si me explico, pero supongo que quiero agradecerte que haya compartido esto, y que consiga abrir los ojos a alguien; No se puede juzgar a nadie por las apariencias.

    Tu siempre follower ♥ que te ama desde ya la no tan sombra xD chu! -3-

    Espero que sigas recogiendo momentos chachi pirulisticos y buais, como lo eres tú. Después de todo, son los que importan, tehe 😛

    Reply
    • ¿Seguro? tenía la impresión de que sí O.O aunque puede que fuese twitter, o facebook o ambos xD

      Me alegro de que te guste leerme, de que disfrutes con mis tonterías y espero haberos podido hacer un poco más cercanos a esa persona que soy, la que está detrás de la pantalla.

      Sabes? Creo que es mejor cuando nadie te pone las cosas fáciles, aprendes más, incluso cuando las cosas no eran especialmente brillantes y estables sabía que estaba siendo una buena vida, real, valiosa.

      Y no te creas! esta actitud abierta y positiva es por defecto XP nunca he querido dejar de ser exactamente tal cual lo era a los, no sé 5 años? ver la perspectiva de las cosas simple, sin pensarlo demasiado, cambiar la prioridad de las cosas por las que verdaderamente importan para un niño de esa edad, los dinosaurios, los dibujos y la hora de la merienda por poner un ejemplo xDDDDD

      Ahora en serio, gracias.

      Reply
  7. Es bonito poder conocer un poco mas a la gente a la que leo, gracias por compartir esto cono nosotros, a veces a los ‘lectores’ se nos olvida que pese al blog y lo que la gente publique en él hay todo un mundo fuera de este y que la persona es mucho, muchísimo mas de lo que nos muestra aquí.

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  8. te entiendo tu ya sabes… te exo de menos

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  9. me ha caido alguna lagrimilla…

    sabes qué? si ai yazawa nunca se recupera podrías escribir el guión del final de nana. la manera tan personal y detallista con la que has escrito este post me ha cautivado.

    disfruta de esas pequeñas cosas y piensa en loa feliz que eres ahora.

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    • Neko…. :3

      Nah, estoy intentando quitarme aquella maldición de encima de la Yazawa que no deja de perserguirme jajajajaja

      Tampoco es que en su momento no fuese feliz, el serlo o no está en la misma cara de la carta, supongo que en saber encontrar un equilibrio es de lo que se trata hmmm…

      Sería mentira si no dijese que tuve grandes momentos de felicidad de vuelta en la niñez, el instituto o aquellos dos últimos caóticos años de facultad LOL
      Pasar las horas sobre el césped recién cortado bajo el sol entre clases, tomar un té en casa de Paula con los gemelos contando sus aventuras estrambóticas, vernos tu y yo entre los pasillos a gran distancia antes de ser amigas e imaginar que vivías en una casa de caramelo, rodeada de libros encuadernados con brocado como el de tus vestidos mientras sonaban madrigales en la gramola dorada con forma de gato xD

      Reply
  10. Hola, hace meses que te sigo (cuando el tiempo me lo permite) aunque nunca he comentado así que no me conoces jeje, pero no todos los días alguien abre su corazón así.
    Siempre me has parecido con lo que escribías una persona de personalidad fuerte y animada, por eso te seguía. Y hoy me has hecho recordar aquellos momentos
    en los que menos se tiene… en los que uno se da cuenta de las verdaderas cosas importantes en la vida: personas que de verdad valen la pena y momentos inolvidables.
    Es curioso, porque si algo he aprendido estos meses es que de todas las personas
    que pasan por tu vida se debe aprender y agradecer, incluso de las que preferirías que nunca hubieran estado.
    Un beso, y a seguir adelante con esa actitud positiva!

    Reply
    • Hola Lorena 🙂

      Gracias por tu comentario y muchas más por seguirme ;_;

      Si algo he aprendido en aquel tiempo es que las personas que menos tienen son las más generosas y como tú dices TODAS las personas que pasan por tu vida, aunque sea una fracción de tiempo valen la pena y deberían agradecerse.

      No creo que haya habido una persona que hubiese pasado por mi lado que prefiriera no haber tenido. Si alguien te hace daño no es odio, si alguien logra hacer que sientas tanto dolor es por que la quieres y sientes soledad y pena por que las cosas no hubiesen sido de otra manera. Otras, sin embargo, son especiales, que duele por un tiempo y después, sin más te das cuenta de que fue lo mejor que pudo haber sucedido y al recordarlas te traen una sonrisa.

      Después están esas situaciones que se te ponen delante sin dejarte ver nada más, retos y la actitud que tomes en ellos son los que deciden el tipo de vida que tendrás.

      Todo ello desde mi punto de vista claro está! XDDDD

      Y creo que…también debería darte las gracias por algo más, el solo hecho de que por leerme hayas recordado gente o momentos que hayas podido creer olvidados o simplemente poner algo más de atención sobre ellos significa realmente algo.

      Un abrazo!

      Reply
  11. Querida Emu,
    aunque no quieras compasión ni dar pena a la gente, sólo me he quedado pensando, ojalá hubiese podido ayudarla. Es absurdo, ni en tiempo o espacio hubiera sido posible, pero me hubiera gustado. Nos podemos enfrentar a las cosas malas de la vida o dejar que nos cambien. Por desgracia a veces debes permitir que te cambien, para avanzar y madurar, aún así dejas un mensaje muy positivo, la vida esta llena de pequeños actos, desencuentros o encuentros, que en conjunto son lo que más nos importan y sin ellos la vida se nos haría insoportable. Pasar al lado de un macizo de narcisos cuando vas a un trabajo donde te explotan y te minan la salud y ser capaz de sonreír y apreciarlos…. eso es valentía y optimismo. Coleccionar recuerdos, momentos que te hicieron creer que no toda la magia había desertado de tu vida y del mundo, esa es una de las mejores formas de no dejarte vencer.
    La frivolidad, tan denostada por aquellos que no saben lo mucho que significa ver algo único en el momento menos esperado, es un mecanismo, es algo que te divierte, un recurso que puedes usar, para mantener un blog o para protegerte. Y no por eso eres menos inteligente, menos culta o tus pensamiento y opiniones son menos importantes.
    Ha sido un placer, leer y comentar esta entrada, seguramente no habré acabado de entender las imagénes que has compartido, pero espero que mi interpretación no te ofenda.
    Con cariño,
    Aimi

    Reply
  12. A veces he oído decir que los blogs de moda y compras y maquillaje son muy frívolos, muy estúpidos, que no aportan nada interesante… puede ser, pero las personas que están detrás de eso quizá lo usen como su única forma de escape, de divertirse, de desconectar de su realidad que en muchos casos puede ser horrible. Siempre ocurre igual, si explicas tus desgracias resulta que quieres dar pena y si explicas cosas buenas vas a pavonearte… Quizá una persona que está siempre comprándose cosas da la sensación de que esta siempre gastando y está forrada de pasta, pero la gente no sabe que quizá su familia está destrozada y salir a comprar es su manera de sentirse un poco menos desgraciada.

    Yo no creo que se deba cambiar el pasado, pues es él quien nos hace ser quienes somos en el presente. Quizá haya habido malos momentos que piensas que ojalá nunca hubieran sucedido, pero te han hecho ser la persona que eres ahora, que valora cosas que otros no saben valorar, y que te ha hecho ser más fuerte para afrontar los próximos problemas que vengan.

    No creo mucho en el karma, pero si en las personas que luchan por sobrevivir, y yo sé que tu eres una de ellas (y la señora del McDonals que se acercaba a darte pistachos y te miraba desde detrás de la columna! seguro que esa mujer también ha tenido que luchar día tras día y aun así todos los de su alrededor le dedican horribles miradas).

    Besitos desde la otra punta del mundo oneechan 🙂

    Reply
    • Jajajajaaja es cierto, es complicado tener un equilibrio de frivolidad y pavoneo xD
      También es verdad lo de “tu compras mucho! como puedes permitirtelo? eres rica?” LOL no cielos míos -.- lo que yo tengo se llama PROBLEMA y probablemente deuda post-mortem con el banco jajajaja pero no es tampoco pa sentirme menos desgraciada es mas bien que…TODO ES TAAAAAN MONO!!! (tu me comprendes que yo lo sé xD).

      Tampoco creo que escribir sobre el punto de vista de un extranjero en tal sitio o opiniones sociales vayan a hacerme más completa, ¿Por qué? por que ya hay cientos de blogs iguales que tratan de eso y siendo franca, escribir sobre esas cosas no me entusiasma y si no me entusiasma a mí ¿Cómo va a hacerlo el lector? Tampoco es que escriba el blog para un público, tal vez solo quiera tener un sitio en el que poder plasmar que hice, que dije… por que esas cosas tal vez le den un sentido a mi vida en un futuro, cuando no las recuerde o tal vez…se lo den a otras personas.

      Es como Sayako, la mujer pistacho. Dudo que nadie se acuerde de ella aquella noche aparte de Karl, tu y yo.
      Aquella mujer sola, triste y probablemente tan bebida o más que nosotros a la que recordaré para siempre con cariño :3

      Aishhhhhhhhhhhhhh os echo de menos sinvergüenzas!!!

      Reply
      • volveremos pronto! que yo lo sé! y traeré a Karl conmigo! ;D pero esta vez le he dicho que nada de verano, o vamos a ver los sakura en flor o nos vamos pa navidad con las lucky bag! jajajaja!

      • Yo voto por Navidades!!!!!
        Soplar las velas de la tarta de navidad tohs en family, ver las luces en Roppongi Hills, hacer cola y pegarnos con miles de gyarrulas con las fukubukkuro…
        T:T aishhh que este año Hymnkito trabaja y me da que las navidades las vamos a pasar Ayu y yo solas soplando velitas y teniendo deeto a algún concierto de la Hamasaki o algo all night long xD

  13. también tu madre a llorado y solo puedo decirte que te amo hija.

    Reply
      • Recuerdo tus besos, peleas con tus hermanas, te recuerdo grabando películas donde sin saber por qué acabé en alguna de ellas.

        Y ahora es curioso, extraño tus risas y la moqueta pintada de mil colores por la que tanto me enfadé.
        Extraño esos “estoy en casa” ,y el arroparte cuando eras niña. Cocinar para las tres, las noches de pelis en familia que fueron…tan pocas pero tan bonitas..

        En fin, mil cosas.

        Lo que mas siento en el alma es el no haber podido estar el día mas inportante de tu vida contigo (…)

        A pesar de todo aquello hija….te quiero con toda mi alma y me siento orgullosa de tí.

  14. Mierda *coge klinex*

    Mucha gente va a lo fácil, lee blog y solo se quedan con lo que acaban de leer, no les da por pensar que bajo todo eso puede haber motivos para hacer lo que se hace.

    No somos ricas, pero somos felices donde estamos haciendo lo que nos gusta (puris, karaoke, charlas y alguna compra) y eso hace que tengamos momentos inolvidables.

    Love you alpaca baaarg

    -Ayupoyo-

    Reply
  15. Buena manera de relatarlo 🙂

    Reply
  16. Emu, se que no te conozco pero llevo mucho tiempo leyendo tu blog, te admiro mucho aunque tengo que reconocer que hoy me he dado cuenta de que estaba un poquito equivocada sobre ti, he sentido mucho placer al leer tu historia, me la he imaginado como un manga de ai yazawa y te he imaginado con la cara de Reira XD supongo que porque lei por ahi que te compararon.. escribes de maravilla, has pensado en escribir la biografia de tu vida? No sabia que habias tenido esas complicaciones en tu vida, es cierto que la gente puede que solo te vea en plan que eres una superficial, pero para nada es asi.
    Me alegro mucho que tus sueños se hayan echo realidad, hay muchas personas que no se atreven a soñar porque no es práctico con la vida real.
    Eres valiente,y es normal que te comportes como lo haces porque es cierto que cuando vemos que todo es efimero y temporal intentas no encariñarte ni hacer migas.Lo entiendo porque yo soy parecida.
    Un besito me ha gustado mucho que compartas algo de tu vida.

    Reply
    • jajajaja no eres la primera que me dice lo de la Yazawa o la comparación de Reira xD una especie de cruz que tengo encima (pero Reira es guapa, así que no me quejo demasiado lalala…)

      Pues lo cierto es que no se me ha pasado por la cabeza escribir un libro sobre mí, no considero que sea algo que de chicha para eso (?) y bueno, teniendo en cuenta que tengo una hermana y cuñado escritores…nada de lo que jamás vaya a escribir será tan bueno en comparación :/
      Ahora lo que tengo es estabilidad y medio camino recorrido de una larga de lista de sueños aún por completar :3

      Espero poder cumplirlos todos y gracias a tí por el comentario ^_^
      Un abrazo linda!

      Reply
  17. Pues a mí, desde que encontré tu blog, que me encanta tu forma de quedarte con esa parte de las cosas. No me parece ni superficial ni frívolo, sino una habilidad que mucha gente necesita! Una entrada muy bonita, gracias por compartir este pedacito de ti 🙂

    Reply
  18. Hola guapa! hace mucho que te leo pero nunca había escrito, me ha impactado todo lo que has escrito! Te quiero felicitar… por que? por que ahora me encuentro en un momento de la vida sin salida,no sale trabajo y me siento encerrada sin tener nada que hacer por que no tengo dinero… y luego veo gente como tu que tal vez no lo tuvo todo siempre pero ahora se encuentran en un momento increible de su vida, viviendo donde les gusta, con una casa y con una vida encaminada y yo me pregunto que cuando me tocará a mi, por eso algo como lo que has escrito me esperanza y a la veces pienso que tienes mucha suerte y te felicito.

    Un besooo!

    Reply
    • Hola Mar =)

      Muchas gracias por haberte parado a leer y el comentario, te lo agradezco de corazón :3

      Esta vida que vivimos es…compleja e incomprensible, verás, si retrocedemos 5 años y medio en el tiempo, por aquel entonces no me habría imaginado que tendría la estabilidad y paz que tengo hoy en día. Para mí era ridícula la idea de “un mañana” y por eso tomé una serie de decisiones radicales (no tenía nada que perder después de todo).

      No todo el mundo es capaz de hacer lo que yo, hay ataduras, miedo, pensarse las cosas dos veces…supongo que ahí he de agradecer el crecer con ideas implantadas de que lo material no significa nada. Y si puedo seguir siéndote sincera, hice daño a demasiada gente para poder sobrevivir.
      Hubo amigos que me trataron de convencer de que siempre me precipito tomando decisiones extremas, otros a los que no supe darles las gracias en su momento cuando trataron de ayudarme y otros para los que simplemente desaparecí del mapa sin un adiós.

      Sobrevivir en un mundo que no te sonríe no es fácil y se dan palos de ciego hasta que puedes ver un poco de luz en el tunel. Supongo que no será igual para todos, tal vez a tí te sea más fácil en unos años tener una situación más estable, no podemos saberlo aún pero si yo he salido de vivir en una casa abandonada con agujeros por puertas a tener una familia en Tokyo, tú seguro que puedes econtrar tu camino :3 ánimo!

      Un abrazo!

      Reply
  19. Llevo siguiéndote bastante tiempo pero nunca le eché valor a comentar, pero esta entrada me tocó profundo…

    La gente se olvida que dentro de nuestras banalidades (que lo son según la persona que los mire) están todas nuestras preocupaciones y que una persona que sonríe siempre no significa que haya tenido una vida fácil y de color de rosa.

    La gente es muy cegada a veces, se queda con la primera impresión y les da pereza preguntar para confirmar si es verdadera o no, cosa triste desde lejos.

    Ya nos relatas que te va muy bien, así que espero que te siga yendo igual o mejor =)
    UN CHUU~~

    Reply
  20. me ha gustado muxo esta entrada, muy personal y sincera y bastante bn redactada, podrias escribir un libro (*^-^*)
    besos wapisima!!

    Reply
  21. Hacía tiempo que no leía tu blog y ayer se me dió por leer todo de golpe ^^ esa parte de tu vida me quedó atras, pero que sepas que siempre has dejado huella en todos aquellos que te rodeamos y que pase el tiempo que pase siempre tendrás un huequito en mi corazón!!
    Sabes que los que te queremos de verdad lo hacemos con lo bueno y con lo malo, con tus fobias y tus virtudes.
    Igual a mi me ha pasado lo mismo, al cambiar tanto de lugar de residencia he perdido el contacto con mucha gente, pero mucha otra la llevo conmigo siempre, aunque hable con ellos de pascuas en ramos o aunque no hable con ellos en ningún momento los realmente importantes se que siguen y seguirán ahi.
    Forman parte de mi pasado, por lo tanto de mi vida y de mi personalidad.
    Una cosa es lo que vemos y otra totalmente distinta es la realidad de cada uno.
    Yo te conocí como una persona cercana, cariñosa, extrovertida y siempre que alguien tenía un bajón ahi estabas tu con tu sonrisa y tus tonterías para alegrarnos el dia!!!
    Ahora quizás no tanto porque hace muchisimo que no comparto un rato contigo, pero cuando me fuí de Marín te eché muchísimo de menos.
    Y eso es con lo que te tienes que quedar, en que aunque hay miles de kilometros entre nosotras para mi sigues y seguirás siendo la persona con la que compartí grandes momentos, risas, lloros, ligues tontos(dios mio que adolescentes tontas que eramos), clases de matemáticas interminables en mi casa para que entendieses las funciones (jesús lo que te costaba… jajaja)
    Así que mira, cada uno es como es y si a la gente le gusta bien, y si no, que se busquen otro que le aguante por ahi!!! ^^
    Un beso enoooooooormisimo!!!!!!

    Reply

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